Vtipy o Chucku Norrisovi

20. září 2008 v 21:04 |  vtpný články :D
Chuck Norris napočítal do nekonečna, dvakrát -Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct -Chuck Norris umí dělit nulou -Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé -Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris -Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál -Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris -Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít. -Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit -Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci. -Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise. -Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. -Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž -Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem -Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté -Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho -Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení -Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země -Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného. -V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje -Chuck Norris nespí, jen čeká -Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris -Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina -Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris -Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje -Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad -Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin -Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné -Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí -Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě -Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise -Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí -Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno -Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris -Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí -Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy -Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků -Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobní urážku -Kalendář Chuck Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben, protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude. -Chuck Norris umí zahrát jen dva typy obličejů - naštvaný a hodně naštvaný.
-Bin Ládin se ve skutečnosti neschovává před americkou armádou, ale před Chuck Norrisem.
-Chuck Norris může driblovat ve fotbale.
-Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.
-Jak dosvědčuje NASA, Chuck Norris je jediným člověkem, který je pouhým okem viditelný z vesmíru.
-Chuck Norris je jediný člověk, který ví, proč se ve slově pyramida píše tvrdé "y".
-Chuck Norris se zná osobně s Járou Cimrmanem.
-Na párty rozmlouvají čtyři úspěšní muži. První říká: "Já jsem milionář." Druhý na to: "Já jsem miliardář." Třetí se usměje a říká: "Omluvte mne pánové, že jsem se vám dosud nepředstavil, jsem Bill Gates." Všichni jsou ohromeni, až na čtvrtého muže, ten s klidným hlasem prohlásí: "Já jsem Chuck Norris."
-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení - Chuck Norris žije v Oklahomě.
-Když se Chuck Norris nadýchá plutonia, plutonium do týdne zemře na ozáření.
-Voda se vaří rychleji, když se na ni Chuck Norris dívá.
-Moderní čistící prostředky uvádějí, že zničí až 99.9% mikrobů. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu zachce.

co se dá dělat ve výtahu.....? :D

14. září 2008 v 17:33 |  vtpný články :D
1. Když někdo nastupuje nebo vystupuje, vydávej zvuky závodních aut 2. Vysmrkej se a nabízej ostatním cestujícím prohlídku tvého kapesníku 3. Tvař se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlej si: "Držte hubu, zatraceně, držte tady všichni hubu!" 4. Prodávej koláčky 5. Hol se 6. Bez přerušení pískej pořád dokola prvních pár taktů tvojí oblíbené písničky 7. Na dlouhé cestě se houpej ze strany na stranu ve frekvenci výtahu 8. Trošku pootevři svoji aktovku nebo kabelku, nakoukni dovnitř a zeptej se: "Máš tam dost vzduchu?" 9. Nabízej vizitky ostatním cestujícím 10. Obleč si něco naruby 11. Stůj potichu, bez pohybu, těsně namáčknut/á na roh výtahu tváří ke stěně 12. Když přijíždíš do tvého patra, s funěním trhej dveřmi a tvař se zklamaně, když se otevřou samy 13. Nakláněj se k ostatním cestujícím a říkej jim: "Pozor, přijde revize jízdenek." 14. Přivítej každého, kdo nastoupí a požádej ho, aby tě oslovoval admirále 15. Roztahuj se po celém výtahu 16. V nejvyšším patře nech otevřené dveře a vyžaduj, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kteoru jste hodil do šachty 17. Vem si své golfové hole a začni trénovat 18. Prováděj cvičení Tai-Chi 19. Upřeně se dívej na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máš dnes nové ponožky 20. Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlej si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!" 21. Dávej ostatním cestujícím náboženské požehnání 22. Občas mňoukej 23. Sázej se s ostatními, že se ti vejde koruna do nosu 24. Mrač se a mumlej si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychni a řekni: "Ooops" 25. Ukaž cestujícímu nějaké tvoje zranění a zeptej se, jestli vypadá infikovaně 26. Zpívej si "Pec nám spadla" přičemž mačkej všechny tlačítka 27. Zakřič: "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů 28. Upřeně se dívej na jednoho cestujícího, vykřikni: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuň se do vzdálenějšího rohu 29. Choď s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava" 30. Krkni si a ohlas: "Hmmm.. velice chutné!" 31. Nech mezi dveřmi krabici 32. Zeptej se ostatních cestujícich, jestli místo nich můžeš zmáčknout tlačítka 33. Nasaď si na ruku loutku a mluv k ostatním cestujícím "skrz" ni 34. Začni si zpívat 35. Když je ve výtahu ticho, rozhédni se a zeptej se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?" 36. Hraj na harmoniku 37. Řekni "DING" v každém patře 38. Stoupni si proti panelu s tlačítky 39. Řekni: "Vždycky jsem chtěl/a vědět, co to dělá!" a začni mačkat červená tlačítka 40. Poslouchej stěny výtahu stetoskopem 41. Nakresli na podlahu křídou malý čtverec a řekni, že toto je tvoje "osobní místo" 42. Vem si s sebou židli 43. Kousni si ze sendviče a zeptej se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máš v puse 44. Používej bublifuk 45. Vytahuj si žvýkačku z pusy 46. Prohlaš démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..." 47. Dělej explozivní zvuky pokaždé, když někdo zmáčkne tlačítko 48. Vem si "X-ray brýle" a zírej na ostatní cestující 49. Zabal se do deky 50. Zírej na svůj palec a opakuj si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"
 


stávky učitelu

5. září 2008 v 12:56 |  moje (vaše) názory
už mě moc nenapadá co psát na blog .... ale napadlo mě jaký názor máte na to že učitelé stávkují..??!! Jasný pro nás (děti) je to příjemný mít pauzu od školy ,ale proč si učitelé stěžují že mají malý platy když oni sami si vybrali tohle povolání ??...třeba když děti ve škole zlobý při hodinách (a podle mě je to normální )učitelé pořád omejvaj to že nás nemusí učit, že se jim to nevyplatí a že maj malý platy???...dost by mě zajímalo jaký názory na to máte...PS:nepotřebuju názory učitelů xD

Protivný sprosý holky....:D

16. srpna 2008 v 12:34 | Domina |  ankety a takový neutrální články
Nejvíc chyby?
Když se všichni ve škole dozví o "Horké knize", začnou se prát, ředitel spustí alarm a začne stříkat voda. Všichni jsou mokrý a mají mokré vlasy. Na dalším snímku dostávají dívky lekci chování, avšak jsou všichni suší a s vyfoukanými vlasy.
Téměř na konci, když Cady rozlomila korunku a házela jí ostatním, tak pochybuji, že by jí to vystačilo pro tolik lidí, kolik obdarovala.
Cady je řečeno, že džíny smí nosit jenom v pátek, přesto když jí zamaskovaný Demien ukradne kabelku, je čtvrtek. (Čtvrtek je to proto, že snažili donutit Aarona, aby viděl Reginu s jiným klukem a bylo jim řečeno, že se s ním "muchnuju" každý čvrtek.)
Na začátku týdne obědvání s Plastix vysvětluje Gretchen Cady, že culík může nosit jen jednou týdně (dodá, že si Cady asi vybrala dnešek), ale když pak Cady stojí s Janice a Damianem ve frontě na cukrátka, tak má culík zase.
Regina si v lednu zkouší šaty v obchodě 1 - 3 - 5. Cady s ní mluví, 2x je na ni záběr a svůj řetízek s Céčkem má na těchto záběrech nakřivo. Ve třetím záběru ho už má narovnaný.
Když děvčata předvádějí svoji vánoční choreografii před celou školou a rodiči, Reginina máma stojí v uličce a tancuje s děvčaty. Hned v dalším záběru je přes dívky pohled na obě uličky, ale Reginina máma není nikde vidět.
Když Janice udělá Regině nůžkami na tričku dvě díry, tak hned druhý den mají všechny dívky stejně rozstříhaná trička. Potom ale, když stojí ve frontě na cukrátka, tak nikdo tričko rozstřižené nemá.
Všichni tři jdou po chodbě a povídají si, za Damienem jsou 3 dívky. Jedna (japonka, má červenou halenku) je pořád napravo od záběru. Ale v jednom záběru na Damiena je japonka nalevo od záběru, těsně u Damiena. V dalším už zase jde tak, jak šla předtím.
Když se strhne hromadná bitka na školní chodbě kvůli Paličské knize, baví se tam skupinka děvčat. Po chvilce jedna po druhé skočí a v dalším záběru padají na stůl. Ovšem holka, která byla nahoře, je dole a naopak.
Když jsou Plastics s Aaronem po skončení vystoupení Jingle Bell Rock v zákulisí, tak má Cady v jednu chvíli "santa kulich" skoro na očích a v druhém záběru, poté co projde K.Gnapoor, jej mám opět správně nad obočím.
Když jde Cady s Janice a Damienem po rugbyovém poli, jako že jí jdou ukázat zadní budovu (která shořela v roce 1987), tak když kamera ukazuje na Cady s Damienem, tak je u rugbyové branky vidět velmi malý stín. Ale když kamera ukáže na všechny tři, tak je ten stín skoro přes celé hřiště.
Když Cady telefonuje s Reginou, Regina jí koblihu a když stojí u mísy s koblihami, tak je ta kobliha více nakousnutá, až je porušený kruh, který kobliha tvoří. Ale když Regina zajde za sloup a kamera se zaměří na malou holku u televize a pak se zas vrátí zpět, tak kobliha není porušená a je míň nakousnutá.
Když přijdou plastičky k Regině domů, tak Karen odkládá svoji tašku dvakrát za sebou.
Hlavní hrdinka má na halloweenské oslavě pokaždé jinak namalovaný obličej. Jednou je bílá a hned na to šedá.
Před tím, než Reginu srazí autobus, tak má cop na levém rameni. Pak je záběr na Cady a pak zase na Reginu. Ta má ale v tom okamžiku cop na zádech.
Když se u Chrise koná Hellowenská party, tak je to ve stejném bytě jako má Cady. Že by byli sourozenci?
Během úvodních titulků kolem Cady projde dívka. O okamžik později kolem ní prochází znovu.
Když se hlavní hrdinka předvádí v šatech ve svém pokoji, tak pokládá pití na vyšší hromádku CDček, ale za chvíli je pití na té nižší hromádce.
Všimněte si, že se text v knize mezi dvěma záběry změní. I když vypadá stejně porovnejte vzdálenost tečky od okraje za HER a nebo podtržení slov FUGLY SLUT - jednou je část Y pod čarou, po druhé ne.
Když se po Halloweenské párty koukají Damie a Janis na horor, tak má Damien na břichu mísu popkornu. V jednu chvíli se lekne a téměř celý obsah mísy vysype. Ale v další scéně je mísa opět plná.

Fuck emo

2. října 2007 v 20:22 | sexy people(human) |  moje (vaše) názory
Když procházím blogy, jakékoli odkazy na jiné osoby, u 90% vidím, že emo převyšuje... Lidi, opravdu vás nechápu... Buď se někde hádáte, že emo je životní styl nebo není, je to o emocích a pak že zas není... Někde jsem četla, že člověk se emo už musí narodit...:D To mě fakt pobavilo...
I tak nechápu, proč být pozér... Jen proto, že je to teď v kurzu, tak se nezblázním, nenačešu si patku, nenalakuju si nehty na černo, obleču se do černého, hodím na sebe růžové doplňky a vykročím do města... Proč chcete být jako ostatní? Fajn, nebudu vám do toho kecat, je to váš život, dělejte si co chcete, ale proč se stávat kopiemi??? Buďte sami sebou... Nekoukejte se skrz hranaté černé brýle do země, netvařte se, jako kdyby vám někdo ubližoval od rána do večera... To není život...
Beztak vidím, že přijde zas něco nového, tak všichni přesedlají... Ale aspoň se někteří můžou bavit kombinováním oblečení, doplňků atd. A ostatní můžou kritizovat nebo chválit...
Pokud se při čtení tohoto článku, emaři, rozčílíte, tak nechápu proč... Ale vyjádřete své emoce a nadejte mi... Od toho emo přece je, ne?! Vyjadřovat negativní emoce... (těch pozitivních se tam asi moc nenajde...)
Zdroj:http://mycakuv.blog.cz/

xD

26. září 2007 v 21:37 | sexy people(human) |  vtpný články :D
Můj drahý synu!
Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu Ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse.
Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže Ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda, nebo teta.
Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu.
Ale jinak se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka.

P.S. Chtěla jsem Ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.

Ahoj S.

dělejte učitelům zlý věci :-D

26. září 2007 v 21:36 | sexy people(human) |  vtpný články :D
  • Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí
  • Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky
  • Přilepte čtrtku papíru na zem a sledujte, jak se ji lidé budou snažit zvednout
  • Napište falešný milostný dopis a hoďte ho někomu do skříňky (pokud je to technicky možné)
  • Vykřikujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba "Máslo")
  • Když jste na záchodě, dejte si na ruce co nejvíce tekutého mýdla, ale nesmývejte ho, potom bude na klikách, zábradlí, automatě na pití,…
  • Pokud je venku hluboko pod nulou, otevřete o přestávce všechna okna ve třídě, nebo třeba na chodbě
  • Pohoďte tyčinku Snickers vedle záchodové mísy
  • Domluvte se se spolužáky a na chodbě si vyberte nějakého studenta, potom za nim choďte, kam se hne. Bude se vás snažit střást, zmlátit,… A když vás bude hodně, tak se určitě přidají i nějací další studenti
  • Když píšete seminárku, napište ji obrázkovým písmem
  • Když píšete seminárku, napište každé písmeno jiným fontem, jinou velikostí, jinou barvou
  • Doneste si do školy kadidlo a svíčky a když bude učitel chtít, ať mu odevzdáte seminárku, tak proveďte obřad, který má přinést dobrou známku
  • Uveďte do seminární práce z jazyka českého, že jste čerpali ze Spidermana a Batmana
  • Domluvte se se spolužáky a všichni se na písemce podepište jménem jiného spolužáka
  • V seminárce do češtiny porovnávejte charaktery ze Shakespearových her s postavami ze South Parku, Star Treku, nebo nějaké telenovely
  • V dějepisu si vymyslete nějakou naprosto debilní příčinu nějaké historické události. Např.: Husitské války vypukly kvůli nespokojenosti s kvalitou jídla ve školní jídelně. Snažete si vymyslet co nejvíce argumentů pro vaše tvrzení
  • Nakreslete na tabuli o přestávce karikaturu profesora
  • Na konec seminárky napište: "Tato seminární práce se sama zničí za 10 sekund
  • Napište někde na osmou strnu seminární práce "HOVNO"
  • V hodinách výtvarky pokreslete lavici a řekněte učiteli, že téma malby bylo pro vás silné, že se nedalo vyjádřit na papír
  • Máte napsat seminárku do filosofie? Odmítněte to s tím, že tento svět je klam a doložte to citacemi z Fichteho
  • Máte napsat seminárku na 10 stran? Nakreslete 10 obrázků. "Ale pane profesore, já jsem si jistý, že jste říkal, že jeden obrázek je jako jedna stránka
  • Místo slova hledat používejte slovo "szukać"
  • Vyčítejte učitelce hudebky, že se učíte o Bachovi, Mozartovi, ale ne o Black Sabbath
  • Máte mít do hudebky referát o nějaké skupině? Tak si nějakou vymyslete, vymyslete její členy, diskografii, žánr. Např. skupina Starcraft, budbeník Tassadar, kytarista Zeratul, basák Jim Raynor, zpěv Sarrah Kerrigan. Desky: Back To Mar Sara, Mengsk's Revenge…
  • Na písemce se podepište otiskem své ruky
  • Píšete slohovku? Zkuste ji napsat jednou, brutálně dlouhou, větou. Používejte různé závorky středníky, pomlčky, ale jenom jednu tečku
  • Když píšete seminárku, zaměňte několik písmen
  • V den odevzdání seminárky přijďte pozdě, během hodiny vběhněte do třídy, pobíhejte tam se seminárkou v ruce a křičte: "Mám seminárku, mám seminárku."
  • Víte, že s košem se dá hrát fotbal? Dokonce i když je plný smetí
  • Přes první stranu seminárky namalujte dlouhý bílý pruh a řekněte, že vám ta seminárka venku spadla pod auto, které kreslí pruhy na silnici
  • Polijte vaši seminárku parfémem
  • Udělejte do seminárky několik děr a řekněte, že vás na ulici napadly vrány
  • Domluvte se se všema třídama na škole a všichni si o přestávce prohoďte učebny
  • Pokuste se při diktátu udělat chybu v každém slově
  • V hodinách dějepisu nazývejte historické osobnosti familiárními názvy, např. Tomík Masaryků, Georgie Washie, Julda Caesar
  • Odmítněte kreslit ve výtvarce, protože jste členem Greenpeace a nechcete ničit naše lesy
  • Vylijte na seminárku do sociologie martini a vysvětlete, že jste ji psal v baru, kde jste pozorval sociologické procesy
  • Do seminárky napište jako zdroj informací návod k televiznímu ovladači
  • Zaměňujte jména historických osob se jmény svých spolužáků
  • PPiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennkkoo ddvvaakkrráátt..
  • Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho brášku unesli UFOuni
  • Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku do češtiny, protože obsahuje státní tajemství. Řekněte, že ji četl šéf BIS a že je to na jedničku
  • Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy. To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou. Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toho a své dílo potom zapalte a prohlaště, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno
  • Když je učitel otočen čelem k tabuli, házejte si s jablky, banány,…
  • V hodině chemie si vymyslete nově objevený prvek, pojmenovaný po vašem strýčkovi
  • Místo seminárky odevzdejte dopis sestřenici. Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu seminárku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět. Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři
  • Když čtete v češtině nějaký dlouhý článek, tak se zastavte, vytáhněte si svačinu a začněte jíst.
  • Chce po vás uklízečka, ať se přezouváte? Tak ji řekněte, že spadáte pod přímé velení třídního učitele a nikdo jiný vám nemá co rozkazovat
  • Doneste do školy balónky, nafoukejte je a potom si s nimi v hodině pinkejte
  • Otočte se během hodiny zády k tabuli
  • Napište seminárku do dějepisu husím brkem
  • Stáhli jste seminárku z netu a profesor na to přišel? "Ano pane profesore, našel jste to na internetu, ale tam jsem to nahrál já."
  • Schovejte se o přestávce za závěsy a čekejte, než přijde učitel
  • Noste si do hodin matiky počítadlo ze ZŠ
  • Přišpendlete na nástěnku kolečko salámu a sledujte, kdy si toho někdo všime
  • Když skončí poslední hodina nějakého předmětu ve školním roce vykočte radostí, vezměte svůj sešit a před učitelem ho roztrhejte
  • Napište semiárku na jednu stránku a na dalších osm napište, z čeho jste čerpali
  • Nakreslete vy výtvarce nějaký sprostý obrázek a podepište ho jménem nepřítomeného spolužáka

Terka která šla sama lesem

15. srpna 2007 v 21:27 |  vtpný články :D
Není to cenzurovaný
Terka která šla sama lesem
byla jednou jedna terka která šla sama lesem a jak procházela kolem hustého křoví vyběhnul tam nějáký pán který neměl nic na sobě jen obyčejný hnědý kabát a na svých bocích růžový pasek a jak běžel vypadla mu odkudsi malá kapička byla to něaká smetánka ta smetánka byla bíílááá :D....Terezce to náhle připomělo nízkotučný jogurt a tak se do něj s chutí dala :D opodál se naskytl zelený kelímek a tak do něj Terka načepovala ten nískotučný jogurt no jenže jak potom zjistilaánovi šlo o více než jen o to udělat terce nízkotučný jogurt který terka ihned po ochutnání vyplivla a zředila ho vodou z potoka a udělala z toho mlíko pán se zvedl a řekle kouříš???? terka řekla že jenom Petry a on na ní:No já jsem čirou náhodou petr a to snad tolik nevadí nee?? no to ne řekla tichým hlaskem!! Terka potom otevřela svou pusu a čekala že jí petr dá bombonek ale jak se stalo uchylák jí dla do pusy svůj svůj brambůrek ze sbírky Lays....ale ten terezce nechutnal a řekla že chce rovnou na věc tak at jí ho tam strčí rovnou.. a tak uchylák vytasil svuj........................prst a dal ho Terce do pusinky na ožužlávání terka chvilku ožužlávala ale pak na uchyla skočila a svalila ho na silnici...po té silnici zrovinka jel cyklista a oba spadly na něj...a cyklista jen řekl :můžu se přidat do trojky? a Terka řekla:no jo mužeš samodřejmě ale podte chlapci rači do lesa a uchylák řekl hele já se du stavit domu a umyju si ho ve vaničce oki?? no jenže terka byla tak vzrušená že to chtěla hned a tak řekla že chce u něj doma ale i v lese... dobře řekl uchylák a však cyklista řekl no a já jeedu domu!! jenže to terka nechtěla....oni přece chtěli trojkuuuuuuu...a tak terka začala brečet,vyvádět a vztekat se....pak za ní přišel naštvaný uchyl a vrazil jí facku...místo toho aby terka brečela řekla že jí to vzrušuje a začali se hromadně fackovat pak si terka došla pro svou sadu dominy a cyklista s uchylem zdrhli protože vyděli terku jak si strká nějákou podivnou flétnu bůhví kam strkala si jí do pusy a uchylák a cyklista si myslilely že ho někomu amputovala myslely že Terka partří do gengu těch pochybných lidíco říkají: nezlob nebo tě posatavim ke špalku a useknu ti ho mačetou já nemůůžu vzdychla terka...ale pak přišel její sexy cool pes štěkal a terce se s flétny vynul libí zvuk a jak ho ti uchyláci slyšely tak se otočily a vrátily se zpět!!! a jak se tam tak ti tři navzájem honily tančily a kouřily najednou šla okoly Terezky maminka "terezkooo copa tam vyváádíííš"....nic mamííí jen se to tak poflakujeme..její maminka přiběhla k uchylovy a vrazila mu facku "to se dělá to se dělá??"řekla "takhle mě podvádět s mou dcerou ty debile"? STOP!řekla a vše zatrhla chytla Terezku za ruku a odvedla jí domu a tak to všechno skončilo!
Napsala:....... a .....

njn já to tušila

29. června 2007 v 18:57 | Roziště |  ankety a takový neutrální články
.............no co dodat??!!....................

Kam dál